Sono in mezzo a noi, ma forse sarebbe più esatto dire: siamo in mezzo a loro. Due razze aliene che condividono lo stesso territorio, passano l’una accanto all’altra, parlano lingue diverse, l’una emettendo suoni che l’altra non solo non comprende, ma non percepisce neppure, forse perché appartenenti a diverse matrici spazio-temporali, a dimensioni ortogonali multiple che si propagano su piani energetici armonici.
Esci di casa e li vedi, a gruppetti di due o tre alla volta. Sono gli altri. Discutono animatamente. Fanno a gara per sovrastarsi. Parlano di cose incomprensibili, speculano con veterana destrezza sulle più allucinanti vacuità. Mentre il mondo naviga veloce sulla parabola del suo ineluttabile destino, essi si occupano di qualcosa di nebuloso, di irreale, di fondamentalmente inutile. Almeno all’apparenza.
Vai al bar e loro sono lì, con il manifesto della loro religione sotto braccio. Lo leggono più volte al giorno, lo arrotolano e lo portano ovunque, perfino in bagno. Strane pubblicazioni di un cacofonico rosastro dove sono ritratti loro simili in pose innaturali: una gamba alzata e tesa come un fucile; un salto a divorare qualche centimetro di altezza che, a giudicare dalla tensione esplosiva delle loro fibre muscolari, parrebbe destinato a coprire ben altre estensioni; rovinose cadute su manti erbosi dai quali si levano zolle di terra immortalate in sospensione aerea…
Quelli dei nostri che li tengono sotto osservazione sono riusciti a decifrarne alcuni titoli. Si va dalla Gazzetta dello Sport al Corriere dello Sport, a TuttoSport… ma ce ne sono molti altri. Non è chiaro come questo abbia attinenza pratica con la loro vita reale, ma è evidente che loro lo ritengono tutto e solo ciò di cui valga la pena occuparsi. Restano totalmente indifferenti ad ogni accadimento che li riguardi direttamente o che investa la qualità stessa delle loro vite o di quelle dei loro discendenti. Sono apatici, atonici, autistici gran parte della giornata. Se li saluti rispondono sbadatamente. Molti di loro lavorano meccanicamente, demandano in toto la gestione materiale dell’ambiente in cui vivono, mangiano e bevono qualsiasi cosa sia sufficientemente reclamizzata e si fanno mettere le mani in tasca senza lamentarsi, purché… Purché gli si lascino i soldi per l’ingresso nel tempio e quelli per l’abbonamento annuale a Sky Sport e a Sky Calcio.
In alcuni giorni, inspiegabilmente, si rianimano. Arrivano al lavoro già con un colorito acceso sui volti e gli occhi luccicanti. All’uscita, passano al supermercato e fanno il pieno di birre. Non badano a spese, l’importante è averne quantità industriali e di buona gradazione alcolica. Gli etologi hanno osservato che in quei giorni, regolarmente, la sera avvengono strane cose. Come adepti, essi si recano a centinaia di migliaia nei loro colossali templi illuminati a giorno e celebrano un rito primitivo, una messa orgiastica nella quale, anzichè declamare versi e recitare letture, urlano a squarciagola in ondate consequenziali, senza un’apparente regolarità ma con un’impeccabile grado di sincronia. Ricordano da vicino i repentini mutamenti di direzione degli stormi di uccelli in volo. Gli esperti sostengono che in quelle occasioni essi assumano due diverse identità votate allo scontro reciproco. Si dividono, insomma, come le acque del Mar Rosso, evocando mostruose divinità archetipiche che si manifesterebbero attraverso improvvise e massicce emissioni di fumi variopinti.
Chi non può recarsi al tempio resta a casa, con le birre. E grida, grida forte via satellite...
Non è ancora chiaro il significato di questi comportamenti, nè perché questi raduni assumano una rilevanza tale da sostituire ed accentrare qualsiasi altro interesse, lasciando all’interazione con la vita reale livelli energetici talmente residuali da essere insufficienti per qualsiasi attività superiore. Dopo l’invocazione ectoplasmatica collettiva, queste strane creature aliene rientrano infatti in uno stato di apatia che, si ipotizza, consente alle loro riserve energetiche di ricaricarsi prima della manifestazione successiva.
Talvolta potreste scorgere alcuni di loro intenti a sfogliare avidamente una copia del Corriere della Sera o di Repubblica, ma basta avvicinarli disinvoltamente perché lo stupore lasci il posto ad una più familiare quanto rassegnata delusione: i quotidiani che divorano morbosamente, con famelica bramosia, sono invariabilmente aperti alle pagine dello sport.
Qualsiasi tentativo di distrarne l’attenzione, cercando di catturarla mediante titoli ad effetto, scoop da urlo, nefaste previsioni di involuzione dei loro stili di vita, foschi presagi sul futuro del pianeta, dettagliati resoconti sullo stato in cui versa la gestione delle cose pubbliche, proiezioni allarmanti sulla svalutazione dei loro risparmi, corruzione dilagante, disgregazione di qualsiasi principio o valore, crisi internazionali e perfino dichiarazioni di guerra è destinato a un desolante fallimento.
A meno che tutto ciò non minacci la sospensione del campionato e della Champions League. Allora lì si incazzano sul serio, e sono guai.
Per tutto l'interminabile tempo che intercorre tra questi sporadici eventi di inusitata gravità, i guai sono nostri e soltanto nostri, perché nessuna Lega Terrestre e nessun Umberto Bossi interplanetario si sogna minimamente di impedire agli alieni di sciamare alle urne, come colonie di topi incantati agli ordini del grande ammaestratore formaggiere. E di votare, tracciando acerebralmente croci di grafite ovunque compaia il simbolo di un pallone, o lo slogan di una squadra di calcio.
Per esempio... "Forza Italia".
Byoblu
